(photo:https://www.empoweringparents.com/article-categories/child-behavior-problems/arguing-fighting/)
阿公阿嬤疼愛孫天經地義，只是有時這份疼愛，卻也讓不少爸媽感到困擾。
常聽老公阿包醫生說，在門診屢次遇到家長詢問，如何改變長輩的育兒觀念，如何讓長輩接受新的育兒方法 （可參考：阿嬤帶孫的11道陰影-兩代教養觀念大對抗）。
在網站上也看見很多年輕世代父母們，教養上不知如何堅持原則又不得罪長輩，有時候難免困惑，難道自己努力看書、查資料，真的錯了嗎？而老人家的心聲卻是，我那麼愛孫，那麼盡心帶孫，就像當年把你們帶大，難道我有錯嗎？
跟長輩溝通的困難點
兩代愛小孩的心，都沒有錯。只是在隔代教養日益普遍的情形下，父母與長輩（阿公阿嬤）間育兒的觀念差異及衝突必然會發生。隨著時代轉變，育兒知識也會更新，但多數長輩通常較難跟進。
30多年前，或許他們曾認真閱讀當時的育兒書籍，也很努力照顧自己的小孩; 當年的作法，隨時間累積成為一種信念，造成現在很難接受顛覆過去的新知識及方法，常看不慣現在年輕人，養小孩都照書養、照網路養，不相信他們多年的經驗。
於是晚輩跟長輩溝通時，困難點常在於很容易造成他們的認知失調，或自我價值感低落，也就是說，「你嫌我不對，那我以前是怎麼把你養大的？」、「我很久以前還當過幼兒園老師耶！我也是有育兒專業的…而且再怎麼說我吃過的鹽也比你吃過的米多…」、「我以前當過保姆耶!」．我們否定他們當年的做法，就如同否定他們當年養育我們所付出的努力，這對所有當過父母的人而言，情感上必然受傷。
他們希望自己過去努力累積的經驗能夠傳承給你，因為這也會帶給他們被需要的感覺，即使你不見得想接受。
這也許如同，他們若拿出30 年前保存良好的衣服想送你穿，「現在不是流行復古嗎？」，你卻覺得即使復古，穿起來卻有種很難描述的不合時宜。可是，卻無法回應一句「謝謝！這份好意我心領了！」
化解兩代衝突的溝通方法
究竟新世代父母要如何化解與長輩的衝突，找尋兩代育兒方法的平衡點？也許理解他們為何疼愛孫（請參考：阿嬤的寵物孫），他們為何渴望傳承、害怕被質疑後，以下做法是可以努力的方向：
1. 對長輩的感謝與肯定請常掛嘴邊
其實走一趟傳統市場，聽一些阿嬤們聊天，可能會發現忙著帶孫（甚至背著孫買菜）的阿嬤，十個有九個在抱怨，另一個說身體有問題，過幾天可能得去醫院。
照顧小孩是吃力不討好的工作，年輕的父母都會覺得累了，更遑論是上了年紀的老人家。不少阿嬤們常感嘆：「我們以前也都自己帶小孩…現在看他們年輕人那麼辛苦，才幫忙帶孫，無效（台語）啦…孝親費沒多少…也沒有感謝的心，還做到流汗被嫌到流涎…。」
他們覺得非常辛苦，但又是發自內心愛孫，也是愛自己小孩，才扛下重擔。所以新世代父母，如果長輩在育兒上幫忙很多，無論觀念、作法我們滿不滿意，常感謝及肯定阿公阿嬤的付出是必要的。
育兒常常是很寂寞的，甚至孤軍奮戰，長時間費心傷神，常會讓照顧者覺得自己的努力被視作理所當然，內心或多或少會有些不平衡。所以，讓他們實際感受到常被感謝及被尊重，即使理念不同也別針鋒相對，才有機會為後續的溝通鋪一條較好走的路。
2. 用柔性的態度分享新觀念
別想硬碰硬急著改變上一代的觀念。老人家的思考模式逐漸有「功能固著」的現象，對於新觀念、新方法的接受度較低，他們喜歡用過去習慣的方式來處事、照顧小孩，所以別期待他們一下子就能吸收育兒新知。
如果長輩已學會上網，或使用智慧型手機，就試著與他們分享一些育兒短文、電子報 ; 若長輩是不嘗試新科技產品的人，可邀請他們一起去參與一些育兒講座，增加接觸新知識的機會 。
平常帶小孩去兒科門診時也可邀長輩陪伴，諮詢醫師關於小孩健康及發展的注意事項 ; 「借別人的嘴說自己想說的話」亦是不錯的技巧，若身邊親朋好友在育兒上的新觀念、新方法，實施效果很不錯，就以他們為例，多多與長輩分享。
其實，很多想法都須在兩代良性互動的基礎下，讓新觀念隨時間潛移默化，進而改變過去的認知和習慣，這往往並非一蹴可幾的。
3. 用不傷人的方式拿回自己的教養主導權
疼孫也許是阿公阿嬤的權利，而管教，父母責無旁貸，且雙親態度須一致。
若因工作或其他因素讓孩子隔代教養，可評估孩子生活習慣、身心發展各方面的表現，若長輩的作法讓我們放心，那真的是育兒之路非常珍貴的幫手。其實，也有走在時代尖端，不斷追求新知的長輩，他們為了帶孫甚至去上課，接受育嬰訓練課程，也上網查資料、詢問專家等等，甚至比有些父母更加認真，非常令人感動。
但父母對隔代教養若不放心，仍須適時拿回育兒主導權，別表現出「否定」、「嫌棄」的態度，可用「不希望長輩太累」為理由，漸漸將教養重任移轉到自己手中，或尋找理念接近的保姆、托育機構協助育兒工作。
無法妥協的部分父母該把關
阿公阿嬤對孩子的無私疼愛，就跟當年他們愛我們一樣，只是可能還多了一種「寵物模式」。我們不能否定在滿滿的愛下長大的孩子是幸福的，但有時卻很難拿捏「愛」和「害」的分界，且教養從不是件簡單的事，除了要顧及孩子的健康，還需留意品格及生活自理能力等的培養。
從孩子出生到學齡前，是成長的第一個關鍵期。蒙特梭利曾說生命最重要的時期就在生命初期，從出生到六歲這個期間。這段時期孩子會出現「吸收性心智」，深深受到所處環境的影響與塑造。
知名親子教養作家彭菊仙曾在「開啟孩子天賦，0～6歲自我學習關鍵期」一文中提過以下的故事：
曾經，有一位出生後就給阿公阿嬤帶的孩子，每次被接回台北就不時來一句國罵。媽媽趕緊跟長輩們溝通。但是阿公阿嬤卻辯解，帶孩子很辛苦，他們不可能教他罵髒話！
當然，阿公不可能刻意教孩子飆髒話，但也許不經意的髒話，卻影響了小孩。六歲以下的孩子就像一塊海綿，所處的環境正如液體，無論海綿浸潤在純水、髒水、黑水、白水中，最後都會原汁原味的吸收，跟著變色、變味！
朋友本與長輩同住，但因教養觀念的嚴重差異，後來夫妻討論後找理由在外租屋，將帶孩子的主導權回歸父母;也有人發現隔代教養下孩子被寵上天，長輩總在小孩面前讓父母當壞人，爸媽教規矩，阿公阿嬤破壞原則，委婉勸說無效後，折衷作法是父母為孩子找尋一間可信任的幼兒園，至少白天的時間讓有經驗的老師教導，晚上則是爸媽擔起教養重任。
兩代教養觀念差異是必然，我們可以努力溝通、技巧性的減少、化解衝突，盡可能找尋兩代育兒方法的平衡點。但孩子的成長是條單行道，爸媽們需慎重思考、討論，隔代教養下哪些部份是雖不完美，但能妥協或之後再慢慢調整的，但哪些部份則是自己「目前」就該堅持及主導的，例如：關於孩子身心健康、品格教育上會造成嚴重影響的事，確實掌握育兒上最重要、最在乎的事項，日後才不會後悔。
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