手機滑著社群媒體上那些有孩子的家庭，孩子嬉鬧、玩樂的畫面，在還是單身的時候，真的會覺得：「哇！好幸福喔！」、「小孩真的很可愛耶！」但事實上照片沒有聲音，而且這些片段跟實際上和小孩子長時間相處的感受是天壤之別。
孩子誕生的哭聲很讓人開心，但隨之而來就是現實
進入產房，在努力催生之下，寶寶終於誕生，那一刻聽到的哭聲讓人無比感動，當下會覺得很美好、很宏亮，知道孩子很健康，但緊接著進入忙碌的育兒生活，不斷地餵奶循環、把屎把尿、洗澡、哄睡，而且孩子肚子餓就哭、想要睡就哭、剛睡醒也哭、想要陪還是哭，不時都在哭。
很多媽媽的產後憂鬱都是在生完孩子後，這時開始要面對一位不會講話的孩子，孩子只會用哭表達需求，然而我們在成長過程中，並沒有學習如何面對身邊有一個人不停的跟你哭，而且還是必須解決問題的哭，無論這些問題有多不可思議，都要去試著同理孩子的心情，因此，讓人很有壓力，並且慢慢會被制約，當孩子有生理和心理需求都會進入作戰狀態，想要立即去面對、解決。
幼兒期的哭又是另一個挑戰
進入幼兒期後，這時的哭又是另一個挑戰，幼兒有很多想說的話和意見，也許有些能好好用言語表達，但如果還不太能完整表述就可能會靠哭鬧解決，又或是一不小心被踩到地雷就會哭。
比如現在2歲多的小喵，她常哭鬧的原因就是很多事情想要自己做，如果強制改變她又剛好踩到她的點，她就會崩潰，然而這個崩潰界線很難偵測，不小心踏到時就會看到她生氣、哭鬧非常久，而且也很難介入，只能等她宣洩到有點累時才有機會介入看看，但並不代表能馬上止住哭泣，她有時候還會說：「我還要生氣。」就只能等她發洩完畢才能慢慢開導。
另外也有遇過小喵怎麼講都講不聽且哭鬧非常久的時候，過年時我們全家出去玩，小喵在飯店的兒童遊戲室玩得很開心，要離開前也有講好要走了，然而在準備要走的那一刻，小喵不曉得哪個點被卡到，不管怎麼勸導都沒有用，我們搬出的台詞包括：「遊戲室要關門了。」、「姊姊要打掃了。」（這也的確是事實，遊戲室已經要打烊了）講了幾十次都沒有用，小喵根本聽不進去，從頭到尾都一直跳針說：「我要留在遊戲室、我要留在遊戲室……」最後竟演變成在地上打滾拖地！
▲別看小喵平時活潑可愛的模樣，一碰觸到雷點就會崩潰久久不能停下來，只能等她發洩完畢才能慢慢開導。
後來我們試著跟她說，那我們來吃奶嘴、或小點心，但當下用吃來轉移注意力居然也沒用，小喵給我的感覺是：「爸媽不能隨便打發我，我就是要留在遊戲室，或是要拿出非常接近的替代方案才行。」最後，阿包醫生只好把她扛走，但扛走要上車時，小喵又繼續抗爭和生氣，費盡九牛二虎之力終於強制讓她坐上安全座椅並綁好安全帶，過程像是制伏一頭小獸，寒冷的冬天也讓父母都一身汗了。
即使已上小學，繼續接收孩子的情緒
除了小小孩的哭，其實現在10歲的小包也會哭，但他的哭已進化到是啜泣而非大吵大鬧，原因常常是因為心理上有個點過不去，大多是學業或者生活上遇到一些挑戰，然而如果我正在忙，又看到他為了一點小事啜泣，就會覺得有點煩躁，因為我們無法不當成一回事，無法把孩子的哭和自己做切割，畢竟他們就是我們的小孩。10歲的孩子依然期待父母可以放下當下手邊的事，去傾聽他的狀況還有為他們解決問題，只是願意等待的時間能比幼兒再長一點點。
可以讓孩子自己哭嗎？讓他們哭多久？
雖然說孩子哭是很正常的事，但我還是會看狀況決定讓孩子哭鬧多久，如果在家裡便比較沒有時間和場地壓力，因此會讓孩子適時發洩，並在情緒高峰過後才介入安撫，如果在高點時強行介入，當時孩子的杏仁核作用還非常活躍，有可能會引起反效果，甚至會摔東西、打人，小喵也會有這樣的狀況，如果我看她怒摔玩具就把東西拿走，她還會想要搶回來再摔一次給我看。
至於孩子哭鬧時該怎麼解決呢？如果小喵是因為憤怒一直哭，我會嘗試抱緊她一下下，因為擁抱可以刺激血清素分泌，也可以使大腦的多巴胺系統平衡，提供腦內良好的感覺，情緒有機會慢慢緩和，而在大哭大鬧後我會用比較沉穩的聲音跟她說：「妳剛才真的很生氣，我知道。」接著再慢慢開導。
但若在外面則不同，外面環境並非自己可以控制，而且也得遵守不同場合的規矩，讓孩子學習如何因應不同的環境與這個世界相處，因此會盡快安撫孩子，但這並不容易，尤其當孩子哭鬧很厲害時，還得在眾目睽睽之下表現得很淡定，內心也要承受很大的壓力。當狀況失控時，我們只能選擇帶孩子到一個安全、人少的地方處理。
面對孩子的哭鬧真的是磨練自己的心志，有些父母可能會直接拿出棍子，但孩子不見得看到棍子就會嚇到噤聲，有時反而哭更慘，尤其被威脅而安靜其實長久下來只是讓孩子變得擅長壓抑，並不利身心健康。所以我比較著重在情緒開導這塊，這樣對孩子的情緒發展較有幫助，同時也可以學習如何梳理、消化自己的情緒，並且不要傷害自己和他人，這也是我們長遠的目標。
媽媽本身必要的修煉和心理素質
雖然不少教養文會提到必須把自己和小孩的情緒做切割，並且不要把孩子的哭聲當成是自己的錯，但很多父母實際執行遇到的困難點，並不是覺得自己做錯什麼使孩子哭，而是會覺得當下的吵鬧會讓自己掌管理智的前額葉無法正常運作。
而且因為我們的確就是一個成人，沒辦法處處站在孩子角度思考、去設想當下心境。比如說我不太能同理孩子因為樂高積木倒掉時心情就像是天崩地裂，甚至想要攻擊身旁的人！我們只能試著理解，但還是會困惑有必要鬧這麼久嗎？尤其當自己一忙起來，孩子又哭的時候，就會覺得孩子的負面情緒好棘手，而且隨著宣洩的時間不斷流逝，大人也越來越焦慮煩躁。
只能說在一次又一次跟小孩過招的情況下，媽媽要深呼吸，不能跟他大小聲，必須忍耐、想辦法冷靜，這就像失火時慌張沒有用，反而要靜下來觀察為什麼失火？如何滅火？以及如何保護全家的安全？
我們可以做的是：
1.假裝是看別的孩子在哭
面對自己的孩子一定會比較不耐煩，假裝是看別的孩子哭，比較能去思考理性上該怎麼處理，不會意氣用事硬碰硬。
2.暫時抽離混亂情境
如果當下孩子所處的環境夠安全，我會先到孩子身旁，在他耳邊用平穩的聲音安慰一下，「我等你哭好，你好了我再給你抱抱。」接著轉身先去忙一些不需要動腦的事，用眼角餘光留意一下孩子的狀態。如果你一直認真盯著孩子，你會發現他也同時看著你，哭得更加慘烈卻不要你靠近他，也不接受你給的安撫方案。
3.減少語言的刺激，只要無聲的陪伴
先不急著分析跟講道理，也不要責罵，更不用急著對哭鬧不停的孩子丟問題：「那你要什麼？」「你想要怎麼做？」「你到底要怎樣？」（此時大人已經快要火冒三丈）聽到小孩這個不要、那個也不要，大人通常很心急，尤其是兩個以上的大人，很容易看著孩子在負面情緒中，兩人都急著要把孩子拉出哭鬧的深淵，一直要用言語去試探究竟要怎樣才能停止哭泣。
經過多次經歷小孩情緒風暴後，我發現在負面情緒中的孩子，根本無法正常思考你提出的所有問題，我常開玩笑說：「如果他知道他現在要什麼？或應該怎樣做？他就不會哭了啦！」當他們在大聲哭泣中，大人也跟他比大聲提問，那些問題都只是浪費力氣的無效提問。當你不斷問孩子「這樣好嗎？」、「不然這樣？」幾個回合下來，只會引爆你的憤怒-為什麼我提出的你都無法接受，小孩煩死人了！喔！很抱歉他們情緒一來就是要哭，天塌下來也還是要先好好哭個夠。
我們要努力的方向，反而是「無聲的陪伴」，哭泣時他不一定會讓你碰觸，就靜靜讓他好好發洩，如果不是在家，就盡可能移動他到一個安全處讓他宣洩吧！無聲的陪伴反而最有力量，情緒垃圾丟棄後，才有空間好好談。
幫自己的情緒找出口，想辦法創造舒壓的me time
說真的，當爸媽每一天都有大大小小的事在忍氣吞聲，像是去年下半年來，小包的課業和小喵的教養都給我蠻大的壓力，試著很有耐心的教導他們，但同時不得不說，其實都在壓抑所有的心急和怒火，所以這半年多常常得靠零食甜點來讓自己比較舒心。
現在每天照顧孩子到晚上10點多已經很疲倦，即使很想再多做些什麼，但發現已經沒有力氣去執行和思考，還會無意識的拿出零食來吃，在咀嚼的當下好像能得到一些慰藉，雖然甜點釋放的多巴胺能讓我比較快樂，但還是要節制（笑）。
我覺得在孩子去上學時要想辦法創造me time，倘若孩子已經去上學，這期間仍排滿各種家事，沒有保留me time的話，久而久之也會進入到一種怨婦的狀態。還記得不久前的寒假，小包、小喵都在家時，我減少工作量，把他們照顧得很好，三餐和點心都照時間供應，活動安排得很豐富，但我連好好上廁所的時間都沒有，等到小孩去上學，終於可以放慢步調好好吃飯時，自己的腸胃才逐漸恢復正常。
▲我的me time時光最喜歡一個人從容吃火鍋、逛街。
此外，規劃me time時也要很放鬆、不要趕時間，不能說今天小孩去上學，就握緊拳頭表示要來好好安排行程，me time限時30分鐘，接著要完成哪些待辦事項等等，這樣也會讓人很有壓力。所謂的me time不一定要去外面，在家裡也可以，因為有時候連外出也是累，重點在於不要有小孩在旁邊吵鬧，就會覺得歲月靜好。
應對孩子的負面情緒是媽媽最大的修煉，回想我們自己的童年，也不見得被允許能夠好好宣洩自己的情緒。等到自己成為父母，我們才開始學習，要努力的事永遠不是「不讓孩子哭」或「孩子在外面哭，大家都聽到了很丟臉。」，而是「孩子哭，你能先安靜陪伴」。
你也許會說，花那麼多時間看他哭真的很火！這是正常人會有的反應。但只要想著，每次當他哭，沒讓他宣洩完就硬碰硬處理，結果哭更久; 也問問自己，是不是希望孩子長大後，能用健康的方式，和生活中無所不在的壓力共存，也懂得如何處理自己的負面情緒？不用在成人階段，回頭療童年的傷。如果你的期望是這樣，那現在的努力都是值得。
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