那天睡前，小包喝了一杯鮮奶，喝完後順手放進廚房水槽，當下他問我：「媽媽，我要洗杯子嗎？」我說：「對啊！不然它不會自己變乾淨啊！」小包聽了一邊說：「唉！好希望杯子自己變乾淨。」一邊順手把杯子洗淨。
看到小包負責的模樣，我溫柔的跟他說：「小包，你好體貼、很懂事喔！」
小包靦腆的回答：「不客氣，這是我該做的。」
這是近期我們家主要的互動模式，給予孩子肯定的話語，然後帶來良好的正向回饋，也是我們都樂見的。
不過回首過往，這也是歷經很多磨合後才得出的教養策略呢！過去如果小包沒有馬上洗杯子，我就會念他：「你看你就是不洗、又製造我的問題，根本讓我閒不下來。」如此就會引發親子衝突，而且也無法讓孩子學習對自己能處理的家事負責任。
其實原本在責備的背後是希望能建立孩子負責的態度，只是「負面言語」往往帶來的是傷害大於期待，時常得花更多時間重建親子關係和反覆教育。
「互相漏氣求進步」？！OUT！
至於我們為什麼可能在第一時間用責備的態度教養孩子呢？也許跟過往父母的教育模式有關，我們上一代的父母或是阿公阿嬤那一代，認為小孩就是要嫌棄他才會進步，甚至還有一句諺語說：「互相漏氣求進步」，也就是透過貶低來刺激孩子成長。
「正向鼓勵」，IN！
但其實我們這年代的孩子大多吃軟不吃硬，而且透過正向鼓勵往往比批評來得有效，從幼兒期時就能發現，肯定孩子的各種表現、進步，他們會更努力的做好每件事。
不論幾歲，都需要正向支持
幼兒期的小喵，經過鼓勵，能點燃學習動力
現在2y10m的小喵正是在學習各種生活常規的時期，像是以前收玩具她會需要家人輔助，但透過模仿和鼓勵，她現在會自己收玩具囉！而且收好還會告訴我：「媽媽，我把玩具收好了。」我就會跟她說：「妳做得很好，那接著妳來幫媽媽整理東西好嗎？」小喵就會很開心來當我的小幫手。
另外有次吃飯時，小喵因為想玩積木，於是坐餐椅時也把積木帶上，吃到一半時，原本扶著碗的左手改拿成積木，右手仍是拿著湯匙，然而在分心的狀況下把湯打翻一些在桌上。
看到翻倒的湯我們沒有先罵她，是跟她說：「妳原本專心吃飯，碗扶得很好、湯匙也拿得很好，所以吃得很好，但現在想邊吃邊玩，就會弄髒，蟑螂、螞蟻就會跑過來吃喔！」小喵聽了便把積木放下，像這樣先肯定她有做好的部分，她比較會接受建議，反之如果馬上指責，她反而會生氣不配合。
兒童期+高敏感個性的小包，更需要肯定
小包從小就是高敏感的孩子，他容易察覺外在環境的變動、大人與同儕對他的態度，一點小事就會有很大的反應，還記得3歲的小包當時用蓮蓬頭洗頭時，被驚嚇的哇哇大叫，只因為細小帶有衝擊力的水流對頭皮也是種刺激，於是用了1年半的洗頭椅後才願意站著用蓮蓬頭洗頭。
直到現在10歲的小包，在生活各方面雖然逐漸成熟，但面對課業、學習游泳的壓力，接觸新的生活技能等，仍有無止盡的敏感情緒挑戰，這同時也考驗爸媽，我們得更細心引導、同理與包容。
目前小包遇到比較大的難題便是課業，最直接的便是考試成績，他在學業表現上並非名列前茅，個性上也不愛與人競爭，但我們希望他學過、複習過的題目要盡量答對，面對自己的學習要有責任感。然而當他考試考不好，我們絕對不能說出激烈的話語，像是：「你考試怎麼爛成這樣！？」、「對得起我嗎！？」因為他聽到這些，完全不會產生積極學習與改變的動力，只是認為自己天生就是差，一點點負面語言，對他來說都是極大的詛咒，讓他自我評價更低落。
有時我忍不住會說：「這不是複習過了嗎？怎麼還是考得不理想？」就算只是如此，他看到我們的臉色變沉，馬上就會覺得自己被兇了，甚至我們很嚴肅地說要趕快訂正、搞懂題目，他就會給自己極大的壓力，抗拒學習並陷入負面情緒，很難向前邁進。
▲正在訂正、抄寫作業的小包。
面對小包這樣高敏感的個性，其實相當考驗父母的耐性，除了要接收他的負面情緒，還要維持內心與外在的穩定，讓他繼續堅持不放棄。目前當他陷入低潮時，我們會等他發洩完再冷靜分析，並試圖鼓勵、肯定以改善他的感受。身為父母，很多時候在孩子的負面情緒風暴中，自己也動怒了！但我發現孩子會因為父母盛怒後更加崩潰，後續還要再收拾親子雙方情緒，耗費更多精神與心力。
隨著時間推移，孩子的成長看得見
不得不說，雖然正向教養能穩固孩子的自信心，然而孩子的成長非一時半刻看得見，仍需要時間摸索、練習與累積，才會有突發性的大躍進。
像小包前陣子學烹飪，也歷經多次失敗，比方油噴到自己、打蛋沒打好，他也會瞬間崩潰，立即產生負面情緒大叫：「我再也不要煎蛋了！」但我們都說沒關係，都鼓勵他繼續嘗試。直到過了幾個月的現在，他已經可以獨立完成煎蛋，從開瓦斯安全鎖、轉小火、下油、打蛋、下鹽巴、盛盤，以及抓空檔清理爐台等，表現得都非常好。
很難想像幾個月前愛吃蛋的他，因為打蛋失敗，甚至會說「媽媽你那盒蛋很爛，你去把它全部丟掉」呢！
▲小包現在會主動煎蛋給爸爸媽媽和妹妹吃。
另外，小喵某次吃飯時喊著只想吃餅乾不想吃飯，當然我沒有妥協，但我也不想跟她硬碰硬，我選擇好好抱著她，並對著正在生氣大喊要吃餅乾的她說：「我知道你很想吃餅乾，但現在是吃飯時間，妳先吃餅乾的話容易肚子痛喔！」還有鼓勵她說：「如果妳有好好吃完飯，會親妳10下喔！當然哥哥已經正在吃飯，所以我會親他喔！」
看到小喵稍微動搖，我接著繼續說有好好去坐餐椅的小朋友會親他1下，並問她是不是要去坐餐椅，然後小喵就願意坐餐椅了，後來小喵也一口一口的吃完整碗飯，用餐結束我也給兄妹倆親吻。
▲那天晚上我各親了兄妹倆10幾次。
經過數年的教養經驗下來，我發現透過正向鼓勵的確比責備有效，孩子也較聽得進去，過去的教養模式習慣只看見孩子做不好、沒做到的地方，並且會加以指責批評，然而這可能只是火上澆油，非但會打擊孩子自信心，也容易會產生親子衝突。
而正向教養則可以維持比較良性的親子互動，讓父母和孩子關係更親密，建立他們的自信心，培養學習動力。雖然這過程，要有耐心等待孩子成長，父母會經歷無數次內傷，很多時刻當孩子的行為表現不合預期，或處於他們的負面情緒中，都要捏大腿告訴自己深呼吸，甚至父母其中一個人太疲憊時，另一個人要及時接手，讓理智斷線的一方冷靜。但這些過程終將會過去，孩子的進步不會是因為恐懼下的服從，也不會犧牲親子關係，正向的自我評價還能跟隨孩子一輩子，成為他們生命中的養分。
沒有留言:
張貼留言