• 婚姻是修行啊-在婚姻裡孤獨(書摘及心得)


    戀愛時,彼此是天造地設,一切都很美好,為何進入婚姻裡,卻讓人感到孤獨?

    閱讀羽茜所寫的「在婚姻裡孤獨」一書,社會學的背景帶人抽絲剝繭檢視婚姻,與一般兩性書籍有很大的區隔,作者不自詡為專家,反而是用謙虛、客觀的角度,充滿哲思的文字,真誠書寫自己的反思及體會。令我反覆咀嚼的部分如下:

    1.幸福婚姻不只是表面營造生活情趣及互相體諒的老生常談。

    2.記得將對方當作父母角色外的人,不只是孩子的爸、孩子的媽。

    3.面對自己是比質疑對方優先的功課。理解自己的不完美,才能用公平的態度去理解對方的故事。

    4.幸福就是知道真實的自己被接納,也有能力接納對方。如果能跨越性格不同的障礙,共同解決一件事,彼此相視而笑的成就感也是別處無法獲得。

    5.在婚姻中我們能夠決定的,只有自己要用什麼態度付出多少能力去接受對方的真實。

    6.夫妻關係不是一套標準化的分工,很難絕對公平,問題往往不是來自是否公平,而是失去相愛的感覺,才讓人想退而求其次爭取公平。

    7.所謂的夫妻,就是要一起經歷「不理想的生活」,保有自己理想的生活,並不是跟對的人結婚,就能獲得充分保障的事。

    8.在親密關係裡,我們必須先對自己誠實,接著用不帶指責的態度和對方溝通,必須保護對方的自尊,才有可能獲得對方的理解和尊重。

    9.無論跟什麼樣的人結婚,在一起就會有必須忍耐真實想法,以「關係中的自己」為主語,以「不破壞關係」為優先的時候。

    10.永遠要記得,自己並不是自以爲的那樣理性。在婚姻裡越是想強調自己是對的,越有可能全盤皆輸。

    11.照顧孩子是喜悅和疲憊不斷交錯的事情,教養觀念可以彼此互補,重要的是兩個人要「在一起」共同面對問題,別留對方獨自在育兒困境裡。

    12.結婚不是擴大或延伸自己的原生家庭,而是建立一個獨立於原生家庭外的新組織,身為子女的一方若無法捍衛自己家庭的界線,配偶就變成最後一道防線。

    13.在感到幸福時說出口,能讓兩個人一起感到幸福。在有小孩,生活中考驗變多以後,更需要這種只是改變說話內容,就能讓彼此紓解壓力,覺得自己還不錯的神奇魔法。

    14.只說壞不說好,可能是我們透過家庭教育所傳承下來的一種文化,但這種文化不管是對教養還是親密關係都只有負面影響。

    15.在感到不快樂或不滿,甚至因身心狀況不佳,負面情緒擴大到自己覺得不幸時,我會先克制自己「不說」,久了,發現這樣確實對我的婚姻也很有幫助。

    其實在讀這本書時,DJ琦琦腦中自動播放了一首歌:劉若英-我敢在你懷裡孤獨。林夕的詞寫著:「 歸宿不是護身符,攜手一樣會迷途 」。我們都以為結婚後,會是兩個人心心相映的旅程,殊不知婚姻的本質就是修行,在柴米油鹽、奶粉尿布、甚至雙方長輩環繞中,兩人本來手裡各自握住紅線的一端,還保有一些進退的空間,婚姻卻讓兩人變得太靠近到幾乎零距離,各方面的連結太緊密,摩擦碰撞在所難免,而太多權利義務也讓當初的粉紅泡泡一一破滅。



    「你準備好面對孤獨了嗎?」「當媽媽後,更容易是獨自品嚐那孤獨的滋味喔!」如果對一個猶豫是否結婚生子的單身朋友這麼說,我想會造成更多人「恐婚」、「恐生」吧?但事實不全然那麼悲觀,我們常常只是因為疲倦及壓力,負面情緒如龍捲風來襲,忘記目前擁有的幸福,被滿滿的孤獨感淹沒,一個人向下沉。如果不是對方本身有人格上的扭曲、瑕疵或是心已出走,兩人的關係都還是有溝通及努力的空間的。

    我覺得夫妻關係好或壞,「經濟」已經不是唯一的關鍵因素,而是取決於在這段關係中,兩人是否願意坦誠面對真實的自己,了解自己的脆弱、黑暗、恐懼從何而來,同時也願意用溫柔的心傾聽、了解對方。

    一面細細品味羽茜的文字,我也同時回顧這7年的婚姻生活,沒有人能信誓旦旦地認為自己的婚姻必定一帆風順,包括我也是如此。但我知道可以努力的是什麼,雖然像是某種抽象的概念,很難條列、更難量化說明,但有個核心原則,就是別忘了在忙碌中時時看著對方與自己的步伐,希望我們能保持前往一致的方向,在時空推移間仍能相視微笑。


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