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2~3歲貓狗嫌,如何與幼兒過招?

2022 年 9 月 27 日
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許多人說2~3歲是人生的第一個叛逆期,這句話一點也沒錯,這時期的小朋友對語言有基本掌握度、可以與大人做基本溝通、明確提出各種要求,像是「我不要」、「我要」,也因此大人得耐心教養,不得不說相當考驗腦力,最近我整理一些2-3歲孩子常見的狀況,也分享對應招數。

常見難搞狀況與應對之道

相信爸媽一定聽過「2~3歲貓狗嫌」這句俗語,就連英文也有「terrible 2」的說法,雖然這是孩子發展的必經歷程,但有時仍讓爸媽疲於應付,因為這時候的幼兒很有主見,腦筋也越來越靈活,時常會挑戰大人的底線。

狀況1:一直說「我不要」

關於「我不要」、「我不要」的狀況,我想可以分成兩種,一種是孩子真的不喜歡,例如:吃藥、上學;第二種則是為了反對而反對,也就是唱反調,而不管是哪一種幾乎都是孩子在測試大人的底線,及考驗大人能不能為他立下界線。

應對原則A:立下清楚界線

對於這樣的狀況,我想最重要的是要立下清楚界線,也就是分出哪些事必須要做、沒有選擇,並轉換一個方式去引導孩子該完成的事。

比如吃藥就是一定要完成的事,因此當孩子拒絕吃藥時,我會先想一件讓孩子期待的事,像是吃完藥帶小喵去散步看小狗,或是當藥比較苦,就準備米餅給她吃,讓她在完成目標後可以立即得到快樂,這樣配合度也會比較高。

應對原則B:大人管教要一致

很多時候大人看到孩子哭鬧會心軟,比如做快篩時哭鬧,如果有一位很堅持,另一位卻說:「好啦!好啦!那就不要。」,就真的會很難教,這很容易發生在長輩或比較好說話的成人身上,因此大人們口徑要一致,並盡快完成該做的事及想辦法用下一件開心的事情轉換心情會比較恰當。

應對原則C:拿回你的主導權

有時候孩子是為了說不要而說不要,也就是唱反調,這是在測試大人的反應,以及觀察周圍大人中誰可以被他們操控。

當孩子唱反調時,我有時候會用鼓勵的,有時候也會兇、嚴肅一點,比如小喵剛洗完澡要穿尿布時,她常常會光溜溜就爬走,想跑給你追,但其實大人沒有那麼多時間一直陪他玩「你跑我追」,而且沒有及時穿尿布也擔心會尿在床上,產生更多麻煩。

一開始我通常會採鼓勵方式,以明確指令說:「來,我們拿一隻小兔子躺這裡。」她就被安撫物吸引乖乖躺著穿好尿布和衣服。

但如果小喵不配合,我就會說:「小喵,媽媽不喜歡妳這樣,妳一直爬走,但媽媽還有其他事情,我很忙,妳不想穿,那媽媽就走囉!」然後我就會離開房間,房門半掩,假裝忽視她,抽離她想要設定的遊戲,就像是取消她的局及給我的角色設定(把媽媽設定為讓她光著身體玩耍的角色)。

那次小喵有點錯愕也哭出來,趕緊說她已經躺在穿衣服的尿布墊上,這時候我才推開門進去幫她穿尿布。並且跟他說:「你這樣做就對了!」給他正面的回應。

面對孩子故意唱反調,大人一定要記得拿回你的主導權,別被可愛又頑皮的他們牽著鼻子走。

狀況2:一直說「我要」

2歲孩子除了常說「我不要」,也很常說「我要」,但她每隔3到4秒就會換一個想法,例如先說「我要玩拼圖」,隔3到4秒就換成「我要看書」、「我要畫畫」……。當孩子提出這些要求時,腦中想法其實非常多變又跳躍,而且也不一定是真的想做那些事,尤其很有可能是想吸引起大人的注意。關於這點你也可以測試看看,當你和其他家人在談話討論一些事情時,孩子是不是會不斷在旁邊提出「我要…」「我要…」,如果真的是如此,你就會明白其實這是他們「刷存在感」的方式。

應對原則A:放慢速度反覆確認

經過一段時間的觀察,我發現當孩子一直提出各式要求時,先不要在第一時間立即回應她,一開始先等個幾秒鐘,觀察孩子是否真的要做某件事,如果他重複講、認真提,才能較認真的看待。

而當孩子開始反覆要求時,我也會反覆確認,比如小喵提出想玩拼圖,我就會反問:「妳想玩拼圖呀?」、「玩什麼拼圖呢?」如果孩子真心想玩就會認真回覆,否則多數時候會馬上換下一個要求。

應對原則B:忙碌時只回應緊急的需求

除了反覆確認,如果我正在忙的時候就不會立即回應她不急的需求,我會將自己的事忙到一個段落,同時跟小喵說:「妳想做○○○嗎?那媽媽先洗碗,等洗完就陪妳玩。」或者說:「那你先把剛剛的OO收好,我們才能再玩下一個OO。」這是讓他學習等待以及培養收拾整理物品的開端。

應對原則C:想碰危險事物就轉移他的注意力

如果小喵想要玩危險、不該進行的活動,像是重複提出想玩機器、玻璃物品等,我就不會正面回應她,並會找另一件事轉移注意力,像是玩安全範圍內的躲貓貓或在家就玩室內能丟的軟球。在言談中我一定會表現出這件事更好玩也更令人期待的語氣,有可能的話,我還會先起頭示範,這樣的話,轉移注意力較容易成功。

隨著孩子的認知能力逐漸成長,在日常生活中我也會不時提醒,什麼物品和什麼行為不能做,後果是什麼。其實孩子學習能力很強,重複幾次之後他們就知道行為的分寸。

狀況3:當需求沒有被滿足,出現情緒爆炸

通常孩子常在需求沒有被滿足時,會陷入一種很生氣的情緒裡面,比如小喵有一次她吃飯時想拿睡覺用的小被被,當時阿包醫生將棉被拿出來,並出門去上班,而我看到後因為怕弄髒,所以就把棉被放回房間,沒想到小喵就崩潰,跟我對戰了半小時。

應對原則:在容許範圍下保有彈性

我發現小喵在某些時刻可能會踩到她的情緒地雷,就好比那次的小被被例子,當時她其實有點累了,因為比原定睡午覺的時間晚了半小時還在吃飯,而比較好操控的爸爸把小被子遞給她後就去上班,我又強硬把被子拿回房間,於是她崩潰不吃飯,即使餵飯也一直轉頭。

經過了半小時,我想說反正也沒有一定要吃完飯,就抱著她回房間準備睡覺,而當小喵回房間摸到他心愛的小被被後,過了幾分鐘居然主動跟我說她要吃飯,這時的她回到餐椅上也沒有堅持要小被被了,我便覺得小被被可能就像是她的安撫物,並且也認為在容許範圍下可以有點彈性,像是第一時間先讓小喵摸小被被,或是放在她看得到、不會弄髒的地方,或許就能順利吃完飯,也不必耗了半小時。

所以當媽媽真的很不簡單,有時候我們要堅持原則,有時候又必須衡量當下情況保留調整空間。特別是有些孩子的堅持度非常高,與他對戰消耗的時間跟心神相當驚人,半小時到數小時都有可能,爸媽要思考的是,親子關係並非當下誰讓步的輸贏,我們永遠都在學習如何在教養的大原則下,保留一些彈性。

狀況4:常常想學別人,尤其是大人

2~3歲的小孩真的會很想學大人,其實也可以從市售玩具觀察到,比方說小喵已經會開始玩一些廚房遊戲,因為她看到媽媽做菜很感興趣,會說:「我也要」、「我也要」,另外我不久前去親戚家時還發現玩具拖把、掃把、吸塵器等家事用品或是模擬開車的方向盤,這些都是要讓孩子滿足模仿大人的渴望。

應對原則:用創意讓孩子學習生活技能

其實孩子想模仿大人也算是一個很好的學習機會,只是我們要做好安全把關,不能讓他們碰危險的事物,如果小孩硬要拿有風險的物品,那我們可以拿一個安全且又跟大人做的事情有點類似的物品來做替換。

比方小喵想學我飯後擦地板,我就會給她一條乾淨、沾濕的小抹布,讓她用餐完後擦拭自己用餐附近的區域,尤其有髒汙時可以強調要擦乾淨,當然小小孩百分之百做不好,但我們就是多鼓勵她,也讓她養成飯後清潔、收拾的好習慣。這樣子的做法一舉兩得,大人跟小孩不會起衝突,小孩也玩到、學到生活技能。

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一定要比小孩先冷靜,誰先冷靜誰就能繼續下一步

這時期的小朋友已經發展出各種情緒,包括開心、生氣、錯愕、悲傷等,且情緒起伏大,孩子哭鬧或歡歡的時候常會讓大人心生煩躁,也容易跟著情緒起伏、甚至受不了怒罵小孩。

不過經過多次磨合和鬥智,最終心得是冷靜,將大腦暫時從現場抽離,並告訴自己:「如果跟著生氣,小孩可能會鬧更久喔!」這些年我逐漸發展出一種後設認知:「比小孩冷靜才有辦法應付僵局」,如果連大人都失控,此局就毀滅,戰火也不知道要延續多久。

只是我也不見得每次都做得到,也得衡量自己的身心狀況,如果剛好當天比較疲累,很有可能一聽到尖銳嗓音或孩子如蜜蜂般嗡嗡叫不停就快發火,不過我還是會努力告訴自己,尤其如果只有我一人帶小孩、沒有人可以幫忙時,無法抽身更要冷靜,才能讓小孩的混亂情緒逐漸平息。

除了在孩子面前盡量保持內心穩定,我們也要為自己的情緒找出口,畢竟我們都是平凡人,如果隊友是能溝通的人,就跟他分享每天發生的狀況,或跟自己信任的姊妹淘聊聊育兒問題,討論自己遇到的煩惱,一定要接納自己的情緒後,才能正面思考育兒策略,不被時時出現的挫折和挑戰擊垮,也較能成功越過每次的教養關卡。

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