未分類

孩子犯錯該怎麼糾正?拿出管教的勇氣積極處理4步驟

2019 年 6 月 25 日
cover.jpg-孩子犯錯該怎麼糾正?拿出管教的勇氣積極處理4步驟
當孩子犯錯,你會怎麼糾正?「每次管教孩子,到後來發現打罵好像都沒什麼用,孩子越來越皮,甚至還會頂嘴說討厭爸媽!」「聽說對孩子太兇會造成他內心的陰影,影響長大以後的個性,所以我都用『講』的…,不過他常常沒當一回事耶!」現在的孩子怎麼那麼難教?

當孩子把危險行為當有趣……

某次連假,我們全家一起出遊,當中有一個景點有滑草、溜滑梯這兩個設施,其中因為滑草坡面較滑,因此園區有提供厚度約0.1~0.2公分的塑膠硬板,讓孩子可以墊在自己屁股下面,減緩滑草速度。
當然,小肉包一看到溜滑梯就衝過去了,興奮的爬樓梯、溜滑梯,來回不下10幾次,阿包醫生也拿出新買的單眼相機,希望拍下小肉包開心的這一刻。
但是就在同一時間,有幾名年約7、8歲的男孩,不拿塑膠板滑草,反而拿來當飛盤丟,正當他們丟來丟去時,好巧不巧,正好丟中阿包醫生的手,同時也打到相機,幸好相機是掛在脖子上,並沒有掉落,否則相機就毀了,然而阿包醫生被打到的手指卻破皮受傷了!
後來丟中阿包醫生的小男孩也沒有道歉,繼續在一旁跟朋友玩,也不見有家長出面阻止,過了一會兒只隱約聽到一個類似媽媽的聲音說:「欸,你們不要丟啦!」但除了那一聲,之後就沒有聽到任何阻止的話語。其他家長們見狀竊竊私語,「他們爸媽是誰啊?怎都沒人管?」有一些人擔心自己孩子被硬板打到,趕快勸說小孩離開那個區域。
其實丟塑膠板的這個行為相當可怕,要是打到別人的眼睛,那該怎麼辦呢?若是父母都持續不管,孩子可能只能等到付出代價時,才能夠理解到該行為的危險性。

別害怕糾正孩子,拿出管教的勇氣

經過這一次的飛盤事件,也讓我深深回想起育兒六年多來經歷的各種教養挑戰,其實孩子犯錯很正常,畢竟還在學習、探索世界的階段,對事情的理解及掌握度還沒有很好,尚不明白哪些事可以做、哪些事不可以做,各種行為可能造成的影響。因此父母應發揮耐心、扮演引導角色,才能讓孩子從錯誤中學習。
然而有些父母因為立場不夠堅定,或是專注於做自己的事,當孩子犯錯時都不管,或是當孩子求饒、哭鬧時就放水,導致最後孩子什麼也沒學到,類似錯誤一犯再犯,甚至造成難以彌補的代價。因此我們要拿出管教的勇氣,陪伴孩子一起面對及修正錯誤,在錯誤中學習成長才能避免下次再犯,我也來分享積極處理的 4步驟:

1.阻止行為

當孩子犯錯時,第一步應該要先提醒及阻止,尤其當該行為會影響到他人或者有造成生命危險的可能時,更應馬上阻止。例如前述的事件,很顯然的,塑膠板是拿來墊在屁股下方滑草,而非拿來當玩具玩,孩子生活經驗不足,他們只覺得這樣的玩法很有趣,若從正面解釋孩子行為,也可以說孩子很聰明又有創意,但是,他無法意識到這個行為背後的風險,這就需要成人的介入提醒。因此當爸媽看到孩子把塑膠板當飛盤射時,就應盡快告訴孩子住手,避免打到他人。
有些時候孩子太開心沈浸在自己的世界裡,大人溫和的言語勸阻就像耳邊風,或者習慣在一旁怒罵叨念後,孩子認為父母也只是紙老虎。面對幼兒,阻止一定要是言語跟行動的結合,親身靠近孩子,頭部與孩子保持相近的高度,用堅定的語氣及眼神,明確說出不當的行為是什麼。
而若是遇到更緊急會危及生命安全的情況,更需要迅速行動去阻止,我覺得此時必須把「溫柔又堅定的溝通法」放一旁,身為父母,我們不必要求自己管教孩子事事都用「溝通」的方式,你一定可以拿捏出哪些事情態度必須強硬,比方當孩子哭鬧不坐安全座椅或者拿尖銳物品玩耍奔跑。

2.說明原因

阻止行為後應該向孩子說明原因,包括為什麼要停止該行為?若持續該行為可能會產生哪些後果?可能會付出哪些代價?讓孩子了解自己錯在哪裡以及可以怎麼改善,而非一昧指責孩子,或是立即要孩子道歉,畢竟當孩子還搞不清楚狀況時,要他道歉有一定的難度,即使說了「對不起」,他也並非真心感到抱歉。

3.彌補/處罰

當孩子了解事情的前因後果,若是該行為已經影響或傷及他人,應該請孩子做出一個彌補動作,除了道歉,還必需承擔後果,例如:當孩子在餐桌上玩樂,結果不小心打翻飯菜,湯湯水水還潑灑到其他人,除了告訴他不可以在餐桌上玩樂外,也應請他道歉,並一起收拾,讓孩子對自己的行為負責,這個動作不僅可以加深孩子的印象,避免下次再犯,也可以了解事情的嚴重性。
倘若孩子已經重複犯類似錯誤多次,或者試圖測試父母包容的底線,這時候可以採用處罰方式,例如:罰站。找一個安靜、無聊但又安全的角落,但不要在狹小密閉空間,擺放一個呼拉圈(製作罰站區),罰站的時間可用一歲一分鐘來計算,隨年紀增加,五歲就是五分鐘,且父母必須想好孩子反抗時的備案,如:喪失權利。(註:可參考文末之書)
小肉包曾經因為犯錯罰站在呼拉圈裡面,當時他在呼拉圈裡面又哭又叫,甚至想動手打人,但是我仍堅持讓他繼續待在圈圈裡面,我壓低聲音,緩慢跟他說:「請你閉上眼睛立正,想清楚為什麼會被罰站,等時間到時,我希望你了解下次不能再….,應該要…。」「要是罰站的這段時間你沒有辦法保持安靜,甚至還動手的話,我就會把罰站時間再延長,如果超過X分鐘還是無法冷靜,我們就直接沒收一台小汽車玩具,沒收一個禮拜。」(父母請記得說到做到)
面對兩歲以下,言語表達能力仍不佳的孩子,處罰後是由父母再次提醒什麼是正確的態度及行為,甚至實際帶他練習調整行為;若孩子語言表達順暢,則引導他說出為何會被處罰,下次應該怎麼做。
彌補和處罰這些時刻通常相當難熬,孩子可能會又哭又鬧,幾乎在挑戰大人的理智底線,但我們一定要堅持住,不可以放水、縱容或心軟,否則孩子將無法分辨是非對錯,犯錯還會找漏洞鑽,逃避處罰或推卸責任。

4.愛的和解

當前三個步驟結束後,最後一定要給孩子一個愛的抱抱,跟孩子和好,讓孩子曉得爸媽糾正他,並非刻意找他麻煩。因有些孩子可能會以為「爸媽處罰我就是因為不愛我。」、「爸媽故意兇我。」但是其實我們處罰目的是希望下次別再處罰,只是透過處罰來加深他對事情的印象,而不是加深他對父母的恐懼。
我會抱著孩子說:「媽媽處罰你,我的心裡也很難過,因為媽媽真的很愛你,所以要教你什麼是對,什麼是錯,我相信以後小肉包就知道該怎麼做,不會再因為這件事被處罰。」
孩子在學習長大,犯錯是必然,甚至大人本身有時也會犯錯。平常也可以跟孩子分享自己曾犯過的錯,當時的心情,道歉彌補、被處罰及修正的過程,讓孩子知道人難免犯錯,有些錯誤是千萬不能發生,因為沒有彌補的機會,而有些錯誤是要教我們記取教訓更加小心。
糾正孩子勢必會經歷一些親子衝突及很磨人的時刻,但卻是身為父母的我們的責任,孩子從小開始引導一定比等大了再教好,言行舉止的分寸都是我們教出來的!
小肉包也曾經在某段時間說「討厭媽媽」「喜歡XX」(喜歡大多會順他心意的人),但後來我發現他是用此方式,來測試我是否會堅持對他的管教原則,撐過2歲、3 歲的風暴,我發現其實我並沒有被討厭,守住該有的「原則」,態度一致,其實讓他更安心、穩定成長,不會有認知上的衝突,無所適從的狀況。漸漸,他從失控的半獸人進展成一個大多數時候能懂規矩的小孩。
希望我們都能找到適合自己孩子的管教方法,最重要的是,別被現在古靈精怪的孩子牽著鼻子走,相信自己,一定能成為孩子最好的導師!
本文參考:擺脫親子情緒勒索,高效能合作教養11堂課:減少問題行為×提升專注力與適應力,創造快樂和諧的家庭
Raising Cooperative Kids: Proven Practices for a Connected, Happy Family
作者: 瑪里恩.弗爾蓋奇, 傑拉德.派特森, 提姆.法蘭德

    發表留言