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兄姊一定要讓弟妹嗎?手足吃醋的解決提案

2022 年 4 月 26 日
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有了二寶小喵後,哥哥小包開始感受到不同於過去獨生子時的生活,他覺得現在很多事總是以小喵為主,他常是等待的那一位,因此也有吃醋的狀況,隨著小喵快2歲,自主意識越來越強,兄妹互動相處也給爸媽帶來更多挑戰,手足之間吃醋、爭寵究竟該怎辦呢?

家有學生及學齡前孩子的爭寵常見狀況

狀況1:「為什麼妹妹不用上學,整天都可以吃喝玩樂?」

當小喵出生時,已經是小學生的小包哥哥自然平日都要上學,當時他就常說:「真希望妹妹可以去上學,希望要寫評量、考試,感受哥哥讀書的辛苦。」但當妹妹去托嬰中心時,小包雖然很開心妹妹也要上學,但仍會覺得妹妹不用寫作業,整天都在玩,非常的幸福。

狀況2:「我有時候想看某些卡通,但小喵都會過來搶。」

現在小喵已經快2歲,因此我們會控制好時間讓她看一些教學DVD及唱跳影片,但有時候小包想看卡通時,小喵便會過來搶電視,雖然她還不太會說話,但會努力擠出DVD內的主角們的名字,表達她很想看。此時他們倆就會在客廳發生爭執,小包會說:「為什麼要讓妳看呢?」

狀況3:「以前睡前只有我可以享受爸媽的親親抱抱,但現在都要等。」

小喵大約是晚上9點至9點半上床睡覺,這時她通常會指定爸爸哄睡,因為她已經一整天沒看到爸爸,加上爸爸比較會順她的意,所以她想挑一位可以讓她操控的人。
但同時間也是小包準備要睡覺的時段,最近他幾乎每晚都會羨慕小喵可以優先享受爸媽的親親抱抱和爸爸的獨家哄睡,即使我跟他說等一下爸爸就會出來跟你親親抱抱,他仍不太能接受,為什麼自己都要當那一個等待的人。
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▲外出時小包通常會牽著妹妹。

緩解孩子爭寵吃醋的4方法

1.衝突當下先安撫情緒再分析

之前發生衝突時,我們會很急著講道理給小包聽,但後來發現我講我的道理,但孩子仍陷在他的情緒裡面,聽不太進去,他更多的想法是想討愛、尋求關注。所以後來我改變作法,講道理前先安撫小包的情緒,適時讓他發洩後再來分析,比方當小包因為爭寵心情低落時,如果小喵暫時安穩,我會回過頭來給小包擁抱,並跟他說:「我知道你剛剛很希望爸媽陪,但是你很懂事,懂得等待。」
另外我也會跟小包說,在小喵出生前的8年時間,爸媽是全心全意花心思在你的身上,以前全家還曾一起出國玩,然而小喵出生後根本都還沒出國過,當逐漸安撫後,再慢慢告訴孩子其實寶包就是需要花很多大人的時間和體力來照顧。
而像是搶電視、玩具時,因為妹妹語言表達能力還不夠好,我還是必須出面擔任仲裁者的角色,讓兩個人使用物品跟時間都盡量平均分配,而不是按照年紀-讓大的禮讓小的。若小的比較任性難處理時,我會拉著小包,跟他分析妹妹當下的情況,讓他跟著爸媽站在同一陣線,一起先合作去解決妹妹的情緒,事後再彌補、安撫小包。

2.引導大寶認識嬰幼兒發展

為了讓小包可以更了解小喵的發展,我曾拿出兒童手冊的兒童發展連續圖,並解釋妹妹目前的發展階段,只是發展圖大多是生理介紹,所以小包較無法想像心理面發展,這方面就要再多多引導。
比如小包在玩玩具時,小喵如果湊過來,小包就會帶著小喵玩,反之,小喵已經到了發展自主意識的階段,她開始知道哪些是自己的物品,也會不太想與他人分享及害怕別人弄到她的東西,例如:小喵有一台學步車,如果哥哥碰觸學步車,她就會發出聲音,然後衝過去想把車搶回來。
這時我就會告訴小包,妹妹這並不是小氣的表現,是小朋友在此時就是要發展保護自己的能力,尤其人出生時都要先想辦法自私,都要保護自己的食物和物品,才能夠活下來,像是鳥類或小狗,牠們若有食物時也不會跟別人分享,但因為人們是群體生活動物,所以要慢慢學會與他人分享和互相合作。

3.安排專屬時光

我覺得偽獨生子時光需要特別安排,這個時光就是讓孩子有跟爸媽單獨約會的時間,但因為得設法讓妹妹不在場,所以執行上比較困難,因此我們盡量從生活中找尋這樣的機會,例如:前幾週就讓爸爸帶著小包去剪頭髮,又或是之前有保母照顧小喵時,我就帶小包單獨去吃他喜歡的火鍋,只是當吃完飯,我問他:「今天開心嗎?」他說:「開心,但是我有點想小喵。」看來即使在家有時覺得妹妹很煩、要費心照顧,但外出沒有妹妹還是會想她呢!

4. 適時給大寶掌控權

因為小包現在已經長大,漸漸擁有許多事情的主導權和選擇權,例如:之前在課本上看到淡水,裡面提到阿婆鐵蛋,他就很想去淡水嚐嚐阿婆鐵蛋的滋味,於是有一天爸爸下班後,我們就依照小包的提議,臨時決定去淡水,讓小包感覺到爸媽有把他的需求和感受放在心上。
另外平時也可以偶爾偏心(在妹妹不知道的情況下),像家裡買麵包或零食時,就會讓小包先挑選喜歡的口味,又或是外出專程買他愛吃的食物,這樣也可以感受到他內心的喜悅,心裡會比較平衡,不會認為爸媽都圍繞著家裡小妹妹的需求打轉。
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▲帶兄妹倆出去玩球時,小喵的那顆其實是沒什麼氣的皮球,比較不會亂滾,而我們給小包充滿氣的,因為他已經能操控球,但這件事當下只有他自己知道。

期盼手足互相理解與支持,延續到長大

現代父母對於手足關係的引導會跟上一輩的父母有很大的差異,小時候我爸媽就常說:「你年紀比較大,應該要讓弟弟,不要跟他計較。」但當時我聽不進去,因此也一直把這件事放在心上。
現在我當了媽媽就會認為,並不是每件事都是要老大讓小的,否則這樣老大不會覺得自己因為早出生,所以很倒楣、很委屈嗎?而且如果長期接收爸媽的情緒、弟妹的情緒,雖然很懂得照顧家人,但長大成人後可能也會變得比較壓抑,不敢表達自己的想法和立場,因為已經太習慣當退讓的角色。
當我放掉傳統讓老大退讓的思維後,漸漸發現,小肉包在跟妹妹相處時,大多數情況都不至於陷入不斷爭寵、吃醋的情緒裡,有幾次還因為小喵「盧小小」,我理智快斷線時,小包居然跳出來講:「媽媽!算了啦!你先讓他…,你越罵他越沒用,到時候你要自己收拾他的情緒耶!」我心想,這不是我曾經跟小包講過的話嗎?
雖然處理手足吃醋是件棘手的事,但這是必經的歷程,藉由吃醋去引導孩子們的正向發展,引領他們用比較平衡的方式互動,學習互相尊重,希望這樣的相處模式能延續到長大,手足之間在成人後仍能互相理解與支持,我想這應該是所有爸媽的心願。

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